mírenme otra vez más escribiendo sobre mi marido

Día 28 

Te fuiste de la manera más absurda posible
"No me llames, yo te llamo"
Estás muertx para mi

Después de meses de tira-y-jala, lleva-y-trae, o lo que pudiese reconocerse como un esfuerzo ridículo y poco esperanzado de mi parte para tratar de volver,
"déjame en paz" "si sigues te vuelvo a bloquear"

volviste

aunque no del todo

¿Qué buscas? o más bien ¿qué pretendes con tu "mareo"*?

*dícese de la acción de mandar mensajes ambiguos; un día sí, otro no solo para tener a la persona disponible cuando queremos sin involucrarnos del todo. Surgido del aburrimiento o de la indecisión. Ej: "Fuego de noche, nieve de día" - Ricky Martin Véase: hacerse el pendejo o coger de pendejo.

Ya dime, está divino aparecer de un día a otro con mensajitos de "no he podido dejar de pensar en ti" o "te extraño", o el más vil y vulgar "¿Te acuerdas de esa vez que...?" , ¿verdad?

Eres el mismo pero algo en ti está

raro

Estás heavy inalcanzable, como protegido detrás de un muro aceitoso. A veces pienso que si fuese a decirte toodo lo que siento no me faltará el mensajito al día siguiente de "Oye, en serio, ya déjame en paz."  (bu)

Pero, ¿a qué le tengo miedo?
 ¿A que te vayas? Si ya te fuiste
¿A no tenerte? Mírame sin ti
¿A tu rechazo? No creo poder experimentar algo más rechazante que tu actitud todos estos meses 

Igual en parte es todo eso, porque lo que más he querido todos estos meses, aparte de una cuenta ahorros (jeje), es volver a estar contigo. Y lo que te quiero decir es, maldito imbécil, aquí estoy y aquí te quiero

Que tiene que seguir sus sueños, dice. Pues si no importa donde, mejor síguelos AqUí

 Ya dejemos de hacernos los pendejos**

 ¿Sí?

 
**o ya deja de hacerte el pendejo dime sao

Y al milésimo día resucitó entre los muertos

G: "Pensé que había vuelto tu esperado."
-No.
G: "¿Qué haces hoy?"

Amiguito interestelar, apúrate que se nos acaba el tiempo.

viendo porno en medio de tanta pena

Lo arruinaste, huevón
mi libido y mis ganas de pajearme

Lo arruinaste, conchetumadre
Las ganas de tirar, y los orgasmos por tener

Lo arruinaste todo todito.
Me dejaste sin ganas de culear, porque no puedo ni ver una porno sin pensar en ti con las otras chiquillas a quienes te culiaste sin condón. (¿Cómo pudiste?)

Me jodiste, huevón.
Me jodiste bien jodida.

¿Pero sabiqué? Esta no te la doy.
Porque puede ser muy lindo todo, pero no me fío ya de ti.
Y yo no sé qué pasará en el futuro pero sí sé lo siguiente:

algún día dejará de doler
algún día tendré culeo/paja sin tristeza por celos de ti
y seré libre
libre para sentarme a la derecha del Follón eterno por los siglos de los siglos

Amén

"Quiéreme menos pero quiéreme por mucho tiempo"

¿Qué esperas? Que de los cobardes no se ha escrito nada. Dale, ¡lánzate! 

Oye, ¿a qué jugamos? Si te escucho y tú me escuchas. Si nos hablamos de todo y de todos. Si nos tumbamos al sol y si nos fumamos un millón de cigarrillos detrás de cada trago. 

¿A qué juegas, huevón?

¿A que te quiera como a un hermano? ¿Que sea tu pañito de lágrimas? 

"Me desperté con ganas de culear y te vi a mi lado. Por eso dije "ya vámonos"."

"No todavía", me dices.

¿Que todavía no qué?

No seas cruel. Que ya sabemos la verdá. 

¡DATE CUENTA!

La pérdida de las inocencias jóvenes adultas pt.2

Algo murió y todavía no logro identificar a ciencia cierta qué.
Todavía no sé. Entre ja ja ja's, lo que queda al dar "enviar" es el sinsabor de una conversación nunca mencionada, los por qué, las culpas, los resentimientos, el llanto aguantado.
¿Será que tu vida me sobrepasó y ya no hay espacio para mi en ella?

Ya no sé ni qué chucha espero de este tiempo y esta distancia. Ya ni se me ocurre el por qué de las cosas; por qué algunas fueron como fueron, y otras, las que jamás llegarán a pasar, por mí, por él, por aquel o aquella(s). ¿Qué hago, Jesús, diosito, virgencita, santos, cristal culeao? ¿Qué chucha hago?

¿Mando todo a la verga con un "ya fue", y me dedico a vivir la vida hedonista de placeres vanos tropicales?
(Lo único que quiero decir es "te quiero" pero huevón, huevón, me da(s) miedo.)

Ando con el espíritu apretado, el corazón en la mano, por él o por aquel, o será por aquella desconocida que reavivó lo que pensaba dormido. Soy el fantasma de la desconfianza, los miedos, las dudas, y el amor que no sabe hasta donde aguantar.

y yo que sólo quiero abracito fiel, besito fiel, y follón follón milenario que me alegre los días otra vez.
De una vez por todas, por el resto de la vida
amén y amén y amén


shao.

tieMpos de la desconfianzA, y el final de la Era de la Certeza

¿Sobre qué hablamos cuando hablamos de confianza? Puta, heavy la pregunta pero más heavy es decir, por ejemplo: “no confío en mi pololo/a”. Por ahí había escuchado que la confianza se mide en niveles. Que no es lo mismo no confiar en, digamos, un canal de noticias que desconfiar en la palabra de alguien con quien se intima. Y más como la chucha es perder una confianza ya formada, porque al deconstruir nuestro cerebrito se pone triste. Porque toca afrontar que jamás se volverá a tener calma, a cogerlo todo “de facto” (ay qué frase muy adulta), ni a mirar al otro de la misma manera.
No confiar me da miedo. Me da miedo pensar en M. culiandose a cualquier chiquilla en cada puerto, a que se enamore, que agarre una venérea y me la pase, que me deje de querer al tiro... Todo eso me asusta inmensamente. Me asusta pensar que incluso al estar con él en el mismo lugar, o sea “ya shao distancia”, igual haría lo mismo: follón casual con chiquilla aún más casual, y yo “aguante aguante”, y yo "callada callada", aguantando la espinita dentro que hinca cada vez más y más.
Me asusta pensar en la posibilidad de vivir con el corazón expuesto en una ruleta rusa. Me da tristeza  creer que tal vez Noviecín no me quiere lo sufiente como para controlarse el pico. Me da tristeza saber que A. piensa en otra cuando estamos juntos. Me dan celos de la chiquilla hostal Turquía de M., y celos de la chiquilla Amor Cósmico de A. Porque ambas tienen lo que a mi me falta: amor en cuerpo y espíritu.
¿Y qué hago, diosito, si lo que yo quiero no me lo das?

“Si no tengo amor, no tengo nada.”

No quiero pasar más penas

Esto me recuerda a los 15 añitos. 

15 años, los compañeritos y compañeritas del colegio, las salidas imprevistas, los atardeceres, y el E.

Y yo enamoradísima del E. Y yo enamorada como la raja completa y quinceañeramente de ese chiquillo de cabello rubio, ojitos verdes, y actitud tristona que para colmo se creía especial como la chucha porque tocaba batería y leía Cortázar (pendejo) 

E. no me hacía caso. E. tenía noviecita en tierras lejanas de quien se pasaba hablando y penando. Y yo, con tal de estar a su lado, me hacía la muy amiga, la muy mártir, lo escuchaba todo, lo aguantaba todo con el corazoncito hecho puño. Con el E. salíamos juntos a todos lados, hablábamos de cositas juveniles, cositas lindas, cositas tristes. El E. me enseñó a fumar Marlboro rojo. Pero lo más importante: el E. me enseñó lo que era sufrir por amor, o más bien, lo que era sufrir por falta de amor. Porque E. y yo hicimos cositas cochinas, aunque nunca follón (lo juro), pero jamás de los jamases nos confesamos amor. Fue al final, yo a punto de emigrar a esta isla tropicals que me dice por el misinger "oye, en verdad tú me gustabas". Y yo con ganas de partirle la raja al E. Y yo con emoción amor/tristeza de "chucha estás tarde, huevón".  

Me tomó 3 años sacarme al E. de adentro. 

Hoy, 11 años más tarde, que han pasado como quien dice en vano porque no puedo, ni aunque quisiera, despojarme de esa quinceañera manía de quedarme aún cuando no me pescan.

15 años, y yo sintiendo que no puedo o más bien, no debo, entregarme a la cochina esperanza de "¿y si algún día..?"

15 años, y por la chucha, como si no hubiese pasado ni un día desde aquel entonces. Porque sigo igual, con la misma puta letanía de siempre. Porque el aprender significa vivir (¿o es al revés?) y yo que no logro comprender cómo dejar atrás a esa niña que fui.