Tengo que admitirlo

Con toda esta mierda de la nostalgia, los filtros vintage de instagram, las super 8 film cameras y la wea wea wea, me he contagiado un poquito de la fiebre de vivir el pasado.

Porque todo tiempo pasado era mejor, dicen por ahí. Que todo lo de antes era más feliz, cómodo, tranquilo... Que no hay mejor tiempo que el de la adolescencia. Esos años juveniles que a muchos ya se nos escapan de las manos, y nos quedamos así paraditos como en estado de shock preguntándonos qué chucha pasó. 

A mí la vida me ha dado la oportunidad de volver a vivirlos, de manera fortuita, así como de la nada, de golpe, con un jovencito de esos que jamás pensé que me ligaría en la vida. ''Ya pasé esas épocas'', aseguraba hasta ayer. Y juro y re-juro que hasta ayer lo único que me hubiese pasado por el choriflai en llamas habrían sido pingones no menores de 25. Ya me hacía por siempre tirándome a hombres que bien podrían ser mis padres..pero no. No no no, dijo diosito, '''ahí te mandaré una pinguita de 19 añitos, todavía adolescente y fresquita para ti, muchachita de mierda''.  
Y así fue que lo puso en mi camino, todo joven y rosado, de cabello como rubio y castaño, ricitos en la frente, nariz mediterránea y brazos entre infantiles y adultos. Y totalmente dispuesto a complacerme. Sí, por primera vez en mucho tiempo, veía a un hombre (si se le puede llamar así) tratándome como estuviese bañada de oro y cubierta en seda, como toda un princesita mimada. ''Si quieres algo, me dejas saber'' ''¿Tienes sed?'' Claro que las únicas opciones para responder esta última pregunta habrían sido Coca Cola o jugo... 

Bueno, todo empezó como lo que hubiese sido un día tranquilo en la playa. Sí, que ven a mi casa, vamos a la playa, nos comemos algo. Poco me hubiese imaginado, -o bueno..talvés no después de enterarme de la edad de mi compañerito de juegos- que el niño vive aun con sus padres. En un lindo y cómodo departamento de playa, pero de sus padres. 
 En reacción, el surgimiento de una serie de mentiras propias de mi estúpida pero necesaria auto-negación:

Ok, pensé, no pasa nada. MENTIRA
Es sólo una tarde normal con un amigo en la playa. MENTIRA
No me atrae. MENTIRA
No todo tiene que ser sexual. MENTIRA

Démosle al fast forward. 

Escena de joven Eros y su humilde servidora tirados en la cama, con ropa, evitando la obvia tensión sexual y camuflándola detrás de múltiples videos absurdos de youtube. 
Joven Eros le dice a la tipa acostada a su lado que la quiere besar. La tipa, por su parte, se ríe y trata de disimular la incomodidad del momento. Joven Eros le da un discurso seudo intelectual sobre cómo hay que aprovechar el tiempo y la vida, y el momento (probablemente se refería a que sus papás iban a llegar pronto a la casa). La chica a su lado, (yo) se percata de su seudo intelectualismo, el cual no deja de ser adorable y un poco tierno, recordándole a su propia mentalidad a esa edad. 

La adolescencia tiene un encanto peculiar, es una época donde va todo lento y rápido a la vez. Donde creemos que lo sabemos todo, pero nos quedamos anonadados al ser enfrentados con el reto de probar dicho conocimiento. Somos todo ideas. Ideas, ideas y más ideas. Somos imágenes, conceptos que pretendemos ser. Somos frágiles y resistentes. Y el sexo es uno de los gozos más grandes. 

Hablando de sexo, me gustaría añadir, -aunque creo que no cabe duda-, que i loves it. Pero también debo admitir, que jamás he disfrutado tanto de los regalos carnales fornicarios como en mi adolescencia. Como tineiyer el gozo de sentir otro cuerpo, y de cumplir los deseos de mi propia carne era inigualable. Actualmente en mi vida, no está mal, no me mal interpreten, pero siento que ha perdido la novedad que antes tenía.

Bueno, de vuelta a la escena. La vil corruptora de menores aka, yo, se acuesta en la cama, sintiendo ya que se le mojan los calzones, se ríe como estúpida de cualquier cosa. Eros le pregunta qué sucede, y ella le responde que no puede creer (ay nooo) que está en la cama con un niño. Esto es una clara provocación ante la cual, Eros responde tal cual planeado ''te voy a probar que no soy un niño''.



A continuación, fornicasound..

Hay desnudez, puedo apreciar el cuerpo juvenil, la carne tersa, blanca y quemadita por el sol. Sus labios son rojos, rojíísimos. Me quita los calzoncitos y con un sútil gesto de manos, abre mis piernas. No mucho, sólo lo necesario para meter su cabeza entre ellas y hacer lo que la primavera a las flores con mi chori. Ya se imaginan, me lo comió todo. Y de qué manera, EL NIÑO SABE! Cuando pensé que no podía más, se retrae de lo que ya era una fuente de calentura, y se quita lo que le falta de ropa, los pantalones, los bóxers de colores. Prosigo a bajar la mirada y observar con gran sorpresa y deleite que la tercera pierna del niño era casi del tamaño de mi antebrazo, ENORME. Hay excitación, penetración, sudor, besos. Hay movimientos bruscos y gentiles, hay frenazos, hay gemidos cubiertos con las manos, hay orgasmo.

Una vez más, el gran follón eterno ha ganado control sobre mi cuerpo y me ha hecho pecar. Una vez más, esta inmunda de 22 años ha saciado la sed de su carne, y se ha acercado un poquito más al infierno. 

No sé qué más pensar sobre el asunto. Salvo que me toca nada más gritarlo.



ME TIRE A UN NENE DE 19 AÑOS, 
                             y me gustó.

Dios te salve María, llena eres de Gracia..el follón está contigo.

 

Me gusta un chico

...que no me para bola ni para preguntarme la hora.

Ay sí, ya sé que este post es de esos súper trillados, clichosos y pegajosos que huelen a chicle de frutita, chapstick de cereza y rimel corrido en lágrimas. Lo séeee, pero me vale tres atados de verga porque me lo he tenido que sacar del sistema.

¿Listos? Aquí va

Me chucha re-encanta un tipo que no me considera ni para rascarle la espalda un domingo por la tarde. Ok, eso sonó raro..pero me entienden, no? Y lo más vergante es que no le puedo decir nada por el puto miedo conchesumadre de que se termine frikeando y me tire una orden de restricción -jajajaja :( -

El punto es que, por más que quiera, no puedo superarlo. Ya sé ''el tiempo cura todo'' dicen por ahí. También que ''un clavo saca a otro'' y qué sé yo otras webadas. Pero ni el hecho que haya intentado sacar este hermoso clavo con otro mucho menor, -digámosle que 19 añitos, altito, bonito y rosadito el muchacho-, me deja descansar tranquila diciendo finalmente ''SI, LO SUPERE'' No¡
NONONO, conchetumadre no. Que un clavo no saca a otro, que el tiempo lo que hace es bajonearte más porque sabes que han estado online hace 15 minutos y no te han escrito ni un ''hola, qué tal?''. 

CHUCHA. Que la promiscuidad lo ablanda un poquito, sí, sobretodo cuando viene acompañada de chicos guapitos, jovencitos, rosaditos y bonitos con un pipí de 30cm. Pero cómo sacarte a alguien que te encanta, que te hace pensar ir más allá de tus mundanos hábitos fornicarios y pecadores, alguien que te eleva un poquito del piso con sólo sonreírte. Ya, que me pongo cursi. Pero las verdades hay que decirlas. 



A ver (y ojalá) que esta época navideña me regale una caja de clavos nuevos y brillantes, todos guapitos y rosaditos que me saquen ya este maldito clavo de adentro. 
Y qué chucha, si Papá Noel está bueno, también se va él. 

Soy tu miel, mosquita.

Palabras así ni tan vulgares, pero suuuper trilladas, eran las que quería decirte al Señor C. (digámosle C. porque ya corro bastante peligro nombrando a cada tipo que me cruzo por el choriflay y me quita el aliento cada vez que huelo su perfume al besarle el cuello. 
Ya, pero a ver, ''uno es joven una sola vez'', palabras de mi padre. Decía, ''si el joven supiera y el viejo pudiera'', decía. Y yo que no soy ni niña, ni mujer, como cantaba la Britney Spears, quiero y puedo. Lo quiero todo, y lo puedo todo, todo lo puedo en el nombre de mi chorito en llamas que arde y arde por un momento de pasaound y amort efímero. Esta vez me tocó encontrarme, casi que a escondidas, con C. Digamos que todos los hombres que conozco ultimamente, podrían ser mis padres (gracias Diosito por este gran milagro), y están la mayoría, comprometidos. Sí, soy toda una Lolita, la que busca un papi en todos los hombres maduritos que conoce,seduciéndolos con una sonrisa de putita desentendida, de las que se pasan chupando un push-pop de fresa para que les deje la boquita roja, rojita pasión y se alza sin querer, pero queriendo la faldita de colegiala engreída para ver cómo se les marca la entrepierna a todos esos viejitos verdes. 

ugh

C. es un tipo bastante atractivo, medio rubio, medio bronceado, (CON UN PARECIDO SUPER HEAVY A PAUL BANKS), y una voz profunda y serena. Fuma cigarrillos más que chino en casino, y tiene un gusto estúpido por Santana. Esta vez, me ha tocado encontrármelo en un estacionamiento vacío. 











La escena es la siguiente:

Lolita legal se sube al carro de C. Le saluda, le sonríe, se muerde el labio inferior como la colegiala calienta huevo que es.

"métemelo"

C. fuma un cigarrillo y mira a su  nínfula con ojitos de ''si te acercas te violo, con amor''.  Esta humilde servidora le pregunta qué tal todo, así como nerviosamente alejándose de una tensión sexual tan heavy, que podría haber desencadenado una orgía a 100 pies a la redonda. C. le habla brevemente, se acerca, la coge por el cuello, y le planta un beso suavecito, con una lengüita vacilante, como quien no quiere pero quiere la cosa. En esto, la que no es ni niña ni mujer, lo agarra de la cabeza, como diciéndole ''AQUI ESTOY, CONCHETUMADRE, BESAME YA.'' y este, no tarda en captar el mensaje de calentura de Lolita legal. 

Mi calentura que todo lo puede, todo lo puede en el gran culeo eterno que nos otorga el señor Follón de los cielos. Y yo, fornicadora al fin, le rezo y le rezo todo el tiempo al dios del Follón que me conceda ese deseo: el pirulo de C. en una bandeja de plata, duro y gordito, listecito para hacerme la niña-mujer más feliz del mundo. 

Postdata: espero que mi mamá jamás encuentre este blog.

postpostdata: porque me ha entrado la obsesión y la emoción de saber que me voy a tirar a alguien casi idéntico a Paul Banks. 

- soy una inmadura.  

shalalala

Sentirse como un alien/todo es tan extraño)

He decidido, después de varios intentos frustrados por falta de contactos, volver a retomar el viejo hábito de fumarme un porringuis de vez en cuando, o más de vez que cuando,...bastante a menudo, o casi siempre mejor dicho. Y no, no significa que me he convertido en una potjed ni nada por el estilo, sino que la sensación de bienestar y alienación que te brinda el quemar unas cuantas moñitas de verde y bonita marihuana, no se compara a nada. Bueno, talvés con el éxtasis, pero sin el porrazo de anfetaminas ni el imparable deseo de violarte a quien sea que se te cruce por el camino. 

En serio, todo el mundo debería practicar el ritual no tan pendejo de fumar marihuana por lo menos antes de irse a dormir.  Dejar las preocupaciones del día, pegarse sus audífonos, poner su estación favorita en Pandora, o Spotify, o wharever, y dejarse llevar. Ya ya, como me estoy dejando llevar yo porque admito que mientras escribo esto, estoy pasando por uno de esos trips que te mandan a quemarte las neuronas con un poco de hipstertrónica, i.e Grimes. 

-soy una inmadura-

Aquí les dejo una canción de ella que me tiene obsesionada con reventarme los oídos y bailar como una imbécil en drogas.

Plegarias de una pecadora no tan arrepentida.

Dios todopoderoso que estas en los cielos y nos vigilas tan voyerista que nos ves hasta en el baño, porque hasta en el aire te encuentras. Dios, a ti que me espías peor que la gestapo y sabes todos todos pero toditos mis secretos, incluso esos que ni yo me acuerdo, te pido me ampares. Porque yo, diosito todopoderoso, fornicaria de las buenas, jóvenes y bonitas, he pecado una vez más. 

Pero Padre, te pido que entiendas que tal tentación no podría haberme pasado desapercibida. Padre, imagínate tú tan galán madurito, de esos que con barbita y patitas de gallo en mano te hablan y te mojan los calzoncitos con sólo decirte ''hola''. Papá celestial, comprende que soy carne, y que la carne es débil,  y que mi débil y blandita carne cedió a los encantos de una no tan blanda, sino que bastante dura diría yo. (jeje)yaya, demasiada vulgaridad..

Lo peor es que mi confesión no termina ahí. No, te confieso, y aunque frunzas el ceño y refunfuñes, Padre, que no me arrepiento. Y te pido, sí, te imploro, que me sigas poniendo a prueba, porque voy a seguir fallándote. Pero porque sé que me amas, como a todos tus hijitos, sé que me perdonarás de igual manera. 

Te voy a seguir fallando con gusto y con ganas, porque he pecado, y seguiré haciéndolo si con el cuarentón se trata, por los siglos de los siglos. Amén. 

ya a ver, 



promociónenme

Hay varios pensamientos que recorren mi cabecita de veintidós añitos a esta hora, como por ejemplo...:

1. ¿Lograré arreglar mis malos hábitos como los de dejar la ropa desordenada después de sacarla de la secadora?
2. ¿Lograré mantener una conversación de esas rutinarias y cortitas que se empiezan al encontrarte con gente por la calle de camino al trabajo?
3. ¿Lograré vencer esta condición estúpida que tengo en el corazón la cual me ha impedido disfrutar de una vida de excesos? (Consecuencia de dichos excesos, queda claro admitir) 
4. ¿Podré terminar rápido ya mis estudios y hacer lo que me gusta? blablabla, así todo súper utópico. Pero ya en serio. Y
5. ¿PODRE DEJAR DE SER TAN PENDEJA Y SIMPLEMENTE CONFESARLE A ALGUIEN QUE ME REQUETE-ENCANTA?

Lastimosamente o no, en mi lista de prioridades, el quinto punto es el primero (por ahora por lo menos) es otra vez, otra de esas preocupaciones que tengo...¿cuándo se me va a quitar la mentalidad de quinceañera enamoradiza? 

Parece ser algo perenne y perpetuo, ya que la incómoda adultez ha endurecido ciertas partes de mi corazoncito alguna vez tierno y naive. 

Pero una parte permanece reticente, la de mi pendejo y niñato corazón que se entrega y parece sentir las cosas como sacado de una película de la nouvelle vague

, así de las bien pretenciosas llenas de soliloquios exagerados sobre el amor. Ya, pero no es que sea todo el tiempo así. Es que cuando me gusta alguien, pucha la madre, me gusta. No sé sentir a medias. No sé lo que es no tirarse de completo al agua. Cuando voy a la playa, no me gusta quedarme en la orilla cogiendo sol, no, lo que yo quiero es zambullirme dentro del mar y que me trague toda toda. Creo que lo mismo pasa con mis sentimientos. Es algo muy bonito, me han dicho. Pero yo creo que va por ambos lados. Puede ser muy trágico también. Qué se yo... a mi lo que me gusta es sentir, vale pipí si la otra persona siente o no. Esta incómoda adultez me ha enseñado, poco a poco, a no vivir pensando en el qué dirán, sino en el qué-diré.  

Así que para utilizar la didáctica a toda esta retórica. Creo que en un buen tiempo no superaré la pendejez inducida por una precoz exposición al cine francés independiente. 

Gracias, internet.

Lo que me pasa por no saberme las calles ni las direcciones

Trato, trato y trato de ubicarme. De retomar mi curso y mi camino en la vida... y también en la calle.

Bueno, el punto es que hoy me tocó ir a buscar unos papeles para la universidad, a la que quiero volver y graduarme ya para por fin acabar con la pendeja ansiedad de ``debería hacer algo con mi vida'' y ''a mi edad, fulanito de tal ya tenía un premio Nobel en física cuántica" y la rechucha me ha tocado heavy la paranoia que estoy malgastando mis mejores años en dormir y fantasear con un mundillo mejor y jardines así todos como europeos y cruzarlos de la mano con un chico guapo que me quiera...yayaya me estoy yendo del tema. 

Entonces, cojo el tren por primera vez en meses, y no lo niego, el viaje ahí seudo sentimental/existencial con los audífonos bien puestos recordando tiempos idos que no volverán jamas y blabla me vino bien. El cambio de no tener que estar pendiente al camino como cuando manejo (casi siempre con prisa) y poder dejarme llevar, sentadita bien bonita embarcándome en trips a lo memory lane es algo que necesitaba ya hace mucho. Creo que todo el mundo, por le menos una vez en su vida, debe darse un viajecito en tren. 

Pues, llego a mi destino, me bajo, pregunto donde queda tal y tal lugar, y camino. Camino bajo el cielo azul propio del trópico húmedo y caluroso en el que vivo con los audífonos aun enchufados a las orejas porque me gusta sentirme a veces, (bueno, todo el tiempo) así como dentro de una película. Igual siempre he pensado que la música le otorga más significado a las cosas. 

Siempre he sido fiel creyente de que la vida debería tener un soundtrack.

Total es, que me metí tanto y tanto dentro de mi film independiente a lo Coppola (creía yo porque soy una pendeja), que terminé perdiéndome en una misma calle. Sí, así mismo, en una misma y reconocida calle. Adjudico a este lapsus brutus la falta de cafeína en mi cuerpecito. 


Igual no me fue tan mal después de todo, logré encontrar X edificio, y completar las gestiones a las cuales fui enviada por mi y mi misma por los siglos de los siglos amén. 


Fui por un momento, una jovencita autosuficiente contenta. 
woohoo.

soy una joven adulta, ...( y semejante pendeja )

En la cocina

-pienso en fade in mientras termino de comer-

Yo soy el tipo de persona a la que no se le repiten las cosas dos veces. Me gusta pensar que mi nivel de madurez ha llegado a abarcar y llenar todos esos campos estúpidos vacíos. 

Pero mi mente ausente me impide creerme semejante creencia. No me lo creo porque a mí todavía hace falta que me las repitan 2, o 3, o 4 veces.

Estoy en la chucha. 

-Fade  out

Creo que para:

;Alguna vez 

hubo un ‘’nosotros``?  

      Sí? -ya, esto sería como parte así como de una peli, cachas? así todo con la cámara apuntando en slow mo nuestras   cabezas de espalda caminando por el cementerio. Y mi voz encuentra narrando lo siguiente mientras las imágenes de lo que ya vivimos siguen saliendo. 

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Sí, creo que alguna vez lo hubo. Esa tarde en el cementerio. Cuando cruzamos de la mano, descalzos a merodear por ahí y tú, tan bonito y rubito con tu camarita Vivitar análoga, tomabas fotitos de las tumbas, los mausoleos, las plantitas… 

     hasta de mi tomabas fotos. Pucha, bueno, se me hace que fue de mi porque apuntabas el lente tal paparazzi a su presa. Y por un momento, como que me sentí un poquito bastante especial. ...O ahora que lo pienso, fijo estabas tratando de capturar algún fantasma sentidito en las banquitas pensando ''qué chucha hacen esos dos creyèndose la gran hostia por aquí''

-Siempre me gustó pensar, (como de una manera hipotética uber linda), que te gustaba.-

Cachas que siempre con alguien que te gusta mucho mucho, pero no sabes si te corresponden y no te atreves a preguntar porque eres un cagado de las mil huevas, si alguna vez quisieran, que sé yo..intentarlo. Bueno, que con alguien que te encanta así siempre hay momentos, bien pocos, que resaltan y te hacen querer quedarte ahí por siempre. Para mi, fue esta tarde en el cementerio. La combinación de nuestros pies descalzos, cuerpos con rasguños y miradas arduas mas el atardecer super cursi pero lindo, hizo todo   per-fec-to.

Estoy llegando a ese punto de que ``me gustas`` y ‘’me encantas’’ no son suficientes para explicar lo que siento por ti. Así que no sé si te quiero (CHAN) , pero sé que cuando te veo es como si nada de malo existiera.. hasta se me olvida que al día siguiente es lunes y me toca como la putamadre despertarme y ser parte del mundo real de las mil chuchas. Bueno, eso era todo.

algún día  mandaré esto?? ja, talves cuando esté ebria ebrísima que conchetumadre no me importe ni la vergüenza, ni la webada, ni nada del mundo y decida confesar en palabras lo que ya he dicho en gestos. 

Ya, pero bueno, por ahora, chao.

La primera entrada del bloc

Ya bueno, qué se supone que se diga en estos casos? 

¿Bienvenidos a mi blog?? 

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Ya, a ver.. hola, y la webada, este es mi espacio ni tan íntimo ni tan personal, pero lo es. Es donde posteo ordinarieces que a no necesariamente hagan sentido del todo, y que puede ser que contengan alguno que otro error de sintaxis. Pero ya que chucha! No es que sea bruta y no sepa cómo se escribe "hue-va-da" sino que me da tanta pereza, y ya para qué..para que sean los mismos conchasdesumadre que escriben la ''w ea " y que sè yo me vayan a criticar la orrrrtografía. 

Pero bueno, bienvenidos (?). 

Espero que no sea una pérdida tan grande de tiempo leer las vivencias mundanas de una chica de 22 años atrapada entre ''me rebelo, o me porto bien?'' y ''debería hacer algo con mi vida, pero tengo sueño''.  

Y NOTA: no todo lo que leen es cierto, como todo en la vida que se vuela a contar una y otra vez: la ficción es algo con que adorno mis recuerdos.

comenten lo que les de la gana.